又是一个清明节，心底传来隐隐的疼痛。因为这个清明，又多了一位要祭拜的亲人——母亲。
细细的春雨滋润着萧瑟的世界，干枯的季节因此而湿润许多。丈夫不在家，我和孩子提前两天就回家上坟，多想圆上一个久违的梦，以企亲人早点拿到纸钱，盘算一年的生计该如何开始。
清明节，象一个神话传说走了几千年，却在四月等无数眼泪来把自己淹没。捧几把黄土，烧一堆纸火让身躯折叠，反复垂下头颅看那些黑色的蝴蝶，飘起在空中旋转又轻轻落下，停歇已是很久了。
一直想给母亲写一些文字，可每次回忆起来时，心痛就会加剧。母爱如海，每次对母亲的回忆都似大海波涛汹涌，那铺天盖地的往事总会将我吞没，让我失去思维的能力。我不知道这世界上最博大的爱如何可以凝结成文字，也许我不能写就，是因为我怕用那自以为是的词语，会亵渎了母亲无私的爱。
不时飘洒的春雨可是上天为无数亡魂落泪？昨天清晨母亲突然在我梦中出现，穿着生前我为她做的衣服，辨不清什么颜色，恍惚知道那是母亲，却怎么也看不清母亲的容颜，极力想与她说上几句话，可她却忙着干家务，根本不理我。在不满与着急中，从梦中惊醒，却发现天已大亮，窗外飘着丝丝细雨。梦中的情景异常清晰，总是挥之不去。泪光中回想梦中的母亲，心中的失落感强烈地刺激着我。
母亲在世时总是那么和蔼可亲，每次看到我都有说不完的话，为什么梦中的她却不肯回应我一声？难道责怪我许多年来对她的漠然。母亲离世后我从未写下只言片语，是因为太嫩弱太嫩弱的笔，根本无法表达母亲那无限的厚爱。真的不敢、不敢随随便便来写母亲，总觉得母爱太神圣，怎好轻描淡写她的生平？怎能随意刻画她的音容笑貌？
室外细雨在飘，室内的我已是泪流满面。母亲啊母亲，今年的清明我想用心写下一些文字，作为祭品献给你！只是天堂中的你一定要体谅女儿的拙劣文笔，对你一生的艰难困苦、玉汝于成妄自菲薄了，希望用你宽广的胸怀包容女儿吧！
屈指算来，母亲离开我已近十一年了。这些年我一直不能原谅自己，那是因为母亲离去时我没能在她身边，当时还在学校上课，没能看上母亲最后一面，这成了我多年来的一个心病。每想到母亲，都觉得好惭愧好惭愧，有句土话说：老人过世时，如果子女都在跟前，那就是老人此生得济了。可母亲离去时，我却在几十里外浑然不知。有母子连心的佳话，是说一个人的至亲去世时，这个人不管远在千山万水之外都有心灵感应。可母亲与我难道不是至亲之人吗？为什么她离去时我竟浑然不知呢？难道是对母亲的感情不够深？
母亲过世后，我开始相信人死后会有灵魂，更坚信生前善良之人，死后一定会升入天堂。母亲经历了太多的苦难，那些自然与人为的磨难过早地摧残着她的身体，在我八岁那年母亲得了重病，生活完全不能自理，连说话都不容易，那时母亲只有四十多岁，应该是身强力壮的年龄，却被病魔缠住。母亲从来都是一个要强的人，她不甘心自己就这样被病魔击倒，她不允许自己成为一个废人躺在床上，她要站起来照顾还幼小的孩子。于是从医院回来的母亲每天在父亲的搀扶下锻炼，父亲不在家时就自己扶墙走动，经常是满头大汗，像一条条的小河，我不知道那究竟是汗水还是泪水！那样坚持了一段时间后，母亲终于能自己出门，虽然动作机械，但母亲还是非常开心，她就拖着不太听话的身体忙里忙外，干一些力所能及的活。左邻右舍的婶子大娘看到我，总会替我抻抻皱巴巴的衣襟，摸摸我的头，嘱咐上几句：“别看你娘有病，你娘在家，你们回去就有奔头，好好听娘话吧！”
在母亲笨拙的劳作和殷殷的希望中，我一天天长大。按我家实际情况，我是不可能上学的，许多家庭条件比我家好多的人家，都早早让孩子退学了。但母亲从来都有自己的见识，不象一般农村妇女那样只会说长道短，只要她认准了的事儿，一定会竭力去做。母亲很聪明，尤其是记忆力相当好，但姥爷是一个重男轻女的人，虽说家境不错，但就是不让母亲读书，耽误了母亲的一生。上学一直是母亲不能实现的梦想，她为这个梦想苦苦奋斗了几十年，当然不会让自己的女儿重蹈覆辙。母亲给父亲从不提什么条件，但她却要求父亲无论家里条件如何困难，都要让孩子上学，不能像自己一样，一辈子是个“睁眼瞎”。母亲和父亲在许多事上都意见不合，唯独这件事却惊人的一致，所以我走进了学校的大门。每忆及此事，从内心深处很感激母亲，因为有了她的远见卓识，才有了我的今天。
母亲用信念托起了我的未来，自己却摆脱不了更繁重的劳动。她每日拖着病体打理着一切杂务，而让我安心在学校读书。劳累让她的身体越来越差，病情几次反复，一次比一次严重，但怎么也没有动摇让我读书的信念。她寄予我很大希望，觉得我是儿女中与她最为相像的一个，只是我那时太傻，根本体会不到她的良苦用心，但成绩一直出类拔萃。在中考报名时，班主任一再让我上高中，他认为我潜力挺大，但家里条件不允许，虽然母亲很支持，但还是要求我报考中师，女孩子上个师范就已经不错了，从此大学梦与我无缘。但我很理解母亲的心情，知道实在是迫不得已。
我工作后，母亲的身体一天不如一天，眼睛几乎看不见了，每周回家我把外面的新鲜事讲给她听，她总是笑呵呵的一边听一边发表着自己的意见。有时她也会回忆自己的童年，讲起她的故事：姥爷怎么也不肯让她进学堂、她同父亲结婚后生活的困难、爷爷早逝奶奶如何过世等等，我们娘俩就在互相鼓舞与幸福谈心中，度过几个春秋。虽然我并没有像母亲期望的那样出人头地，但却继承了母亲追求上进的信念，一直在努力做人、做事。
我结婚时母亲很高兴，她对自己的女婿很满意，觉得我的丈夫老实厚道，跟了他不会受苦。婚后我一有时间就回去看望母亲，给她做上几件衣服，买上一些喜欢吃的东西。她看见我回家总是笑嘻嘻的，总会悄悄问我过得好不好，我当然会给母亲一个满意的答案，母亲也心领神会我的意图。
母亲一辈子都生活在和命运的抗争中，她的为人处世方法一直影响着我，让我在任何时候都知道，一个人应该如何面对困难、如何守护自己的家、照顾其他的亲人及朋友。
我生下儿子的第45天，母亲突然病重，但精神依然很好，因为当时的错觉，我觉得母亲不会怎么样，会很快好起来的。况且母亲很早以前就说过，她小时候算过命，能活到七十六岁，我一直坚信她说的不会错。我并不是一个迷信的人，从来不相信算命那套把戏，觉得那些算命的人都是胡说八道，他们如果什么都能看透，怎么还会像柳絮一样在红尘中漂浮不定呢？但对母亲说的算命，我却完全信以为真，那年母亲只有六十二岁，我觉着她一定能活到七十六岁，还能看着我的孩子长大！
只是一切都是一种愿望！
母亲就在那一年走了，永远的走了，不给我最后一眼看她的机会。
知道母亲去世后，我一直盼望母亲能在梦中出现，但无论我怎么想、怎么盼，在她走后的好些年，却很少进入我的梦香。常言道日有所想，夜有所梦，为什么我对母亲如此的思念，她却一次都不入我的梦呢？后来不知是听人说还是从书上看到的，知道一个人去世后，是不会走进深爱的人的梦中的，因为梦只会增添做梦人的负担。母亲生前为我着想，死后也不愿意给儿女增添痛苦，宁愿自己忍受思念儿女的折磨，也不让女儿在世上难过！母亲走了许多年，我梦到的次数很少，而且看不清面容，更说不上一句话。
母亲、天堂里的母亲，我知道你这样做是为了我好，但我多么希望与你梦中相逢，痛痛快快地拉上一夜家常，倾诉无尽的思念与牵挂！因为对你的思念，我真希望这世上有鬼魂、有阴间、阎罗、孟婆、以及传说中的奈何桥。从来不信鬼神的我，居然如此企盼这世上有鬼魂，哪怕只是一个模糊不清的影子，或者只是一片飘落的叶子 。
死神是如此地残忍，生生将我们一点点地与世界隔离，最后只剩下一捧黄土，一缕尘埃。生命是如此的脆弱，似烛光摇曳时的悲凉，熄灭是最后的归宿。这样的结局谁都无法改变，有时觉得人生很漫长，长到望不到边际；有时候觉得人生又很短暂，短暂到昙花一现，在最艳美的时候凋零；有时候，竟然宁愿相信这世上有鬼神存在，这样就能拉近与母亲的距离，不会因为岁月的流逝，而淡化对母亲的思念。
母亲，又一次春雨湿润你的家园，你的坟茔已被吹绿，天堂中的你，是不是看到女儿虔诚的爱心？笔端流露的笨拙文字，倾尽对您的深深思念！
如果所有的传说都是真的，我只能这么说：母亲，如果真的有来生，我还做你的女儿！
每年的清明节，我会和孩子一起，在你的坟前，烧上几沓纸币，点上一串鞭炮，插上几柱香，摆上三萦三素，倒上一杯酒，祭奠你远去的魂灵，希望母亲在天国笑纳女儿的一片孝心。
满眼浅绿的山头，掩埋着我至亲至爱的人，深埋下我最诚挚的问候。让记忆连同往事一起，在春暖花开的季节，镌刻成永恒，似三月的山桃花，粉红、粉红、开遍满山遍野……
责任编辑：王晓春
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